Autor: admin

Ziemlich schmerzhafte Rückenschmerzen manchmal. Oh, und noch den ganzen Scheiß in unsere Köpfe reinballern … wir haben auch ein privates Leben neben der Schule und haben dadurch schon genug Stress. Und man merkt, dass das Lernen nicht mehr wie früher ist. Da wollten sie in die Schule gehen, da sie Sachen lernten, die sie brauchen. Wir wissen schon, dass die meisten Sachen nichts bringen werden. Wenn ich höre, dass morgen wieder Schule ist, dann weiß ich schon was kommt: Angst, Überforderung, Stress, jeder erwartet mehr von dir als du geben kannst. Es ist wie eine Hölle, die weiter geht. In den Ferien bin ich manchmal happy, aber dann kommt dieser Hintergedanke: Schule. Und schon ist alles versaut. Die Ferien sind ab diesem Zeitpunkt schon vorbei und es dreht sich alles nur um Schule. Da bringen die Ferien manchmal auch nichts.

Anonym

Wo ist meine kostbare Zeit hin, frag ich mich am Ende des Jahres? Was habe ich die letzten vier Monate gemacht? Ich weiß es weil es eine eindeutige Antwort darauf gibt aber warum habe ich so gut wie keine guten Erinnerungen aus diesen letzten vier Monaten? Wo ist meine kostbare Zeit hin? Wo sind die Momente, in denen ich lachen oder ein wahres Gespräch führen konnte? Sie sind in der Schule und an meinem Schreibtisch. Ich frag mich morgens warum ich so müde bin, ich hab doch 8 Stunden geschlafen. Ich bin müde weil mein Gehirn nie schlafen darf und selbst in der Zeit wo es dürfte, hat es sich schon so daran gewöhnt aktiv zu bleiben. Ich bin also nicht nur traurig, sondern auch noch müde. Und dann erwartet man von mir, alles gleichzeitig hinzukriegen. Nein! Das kann kein Kind hinkriegen. Ich habe gelernt, mit all diesen Dingen irgendwie zurecht zu kommen weil ich weiß, dass ich keine andere Chance habe. Daher bin ich auch immer für die da, die einen anderen Umgang damit haben. Ich bin für sie da. Es macht mich aber dennoch krank. Dieses Gefühl von Überforderung wird jeden Tag, wie von einer Expertin, von mir unterdrückt aber in den kleinsten Momenten überschwemme ich alles mit diesen Gefühlen. Ich bin übergelaufen undmerke, was diese Routine mit mir macht. Sie macht mich krank. Ich hasse es mich so zu fühlen, vor allem wenn ich weiß, wie ich mich eigentlich fühlen könnte. Frei und alles andere als kurz vor dem Überlaufen. Ich vermisse die Leichtigkeit.

Wenn ich an das Wort Schule denke, verbinde ich damit enormer Druck, viele Abende, an denen ich wegen Überforderung heule und die Enttäuschung, wenn man trotz großer Anstrengungen keinegute Note bekommt, wenn ich an Schule denke, kommt mir zuerst keine einzige positive Sache in den Sinn. Vermutlich sollte mir auch einfallen, dass ich viele Freunde habe, mit denen ich schöne Pausen verbringe und mit denen ich Freunde fürs Leben bekommen habe. Aber es überwiegen ausschließlich die negativen Dinge. Schule hat mein Leben übernommen, ich regel mein Leben nach der Schule, Tut mir leid ich muss heute wieder absagen, ich muss wieder lernen.“ Zu oft muss ich solche Nachrichten an meine Freunde und Verwandte schicken, für etwas was ich hasse und was ich mir nie jemals selbst ausgesucht habe. Das Schulsystem ist an so vielen Stellen Fehlerhaft aber den Schülern wird nicht zugehört. Lehrer hören sich unser Leiden an und zeigen angebliches Verständnis, aber ich habe noch nie einen Lehrer erlebt, der danach irgendetwas verändert hat. Lehrer sind auch nur Menschen, das verstehe ich und, dass diese auch ihre Noten erbringen müssen, ist mir klar, aber dies muss in Maßen passieren. Nun gibt es eine neue Regelung, maximal 4 Leistungserbringungen in einer Woche. Ganz ehrlich, auch das ist viel zu viel. Ich leide sehr unter dem Druck ständig gut sein zu müssen und bei vier Tests in einer Woche hast du nicht die Zeit für jede einzelne Leistungskontrolle ausreichend zu lernen. Ich gehe jetzt in die neunte Klasse eines Gymnasiums in Leipzig und in den letzten zwei Jahren haben bereits allein in meiner Klasse vier Schüler und hauptsächlich Schülerinnen aufgrund von psychischen Problemen für eine längere Zeit gefehlt und wenn es so weiter geht, habe ich das Gefühl, dass es mir bald genauso ergehen könnte. Es muss eine Veränderung geben. Ich schreibe diesen Brief in der Hoffnung, dass ihn jemand ernst nimmt, weil es so nicht weiter gehen kann. Und ich schreibe den Brief für jeden einzelnen, der nach mir an diese Schule kommt, in der Hoffnung, dass er dies nicht erleben muss.

Eltern werden enttäuscht von dir sein. Das schlimmste Gefühl auf Erden: Wenn deine Eltern sagen, dass sie enttäuscht von dir sind. Sie könnten schimpfen, meckern und brüllen so viel sie wollen. Dieser eine Satz fühlt sich schlimmer an, als alles zusammen. Diese Schuldgefühle und das schlechte Gewissen. Dadurch fängt man an zu Lernen und zu versuchen, es besser zu machen. Aber ich kann einfach nicht mehr. Ich könnte einschlafen. Sofort. Hier und jetzt. Ich bin einfach nur müde. Meine Nerven sind am Ende. Ich könnte 15 Stunden schlafen, aber es würde nichts ändern. Ich wäre genauso müde, wie vorher. Manchmal könnte ich wirklich heulen. Vor Verzweiflung und diesen tagtäglichen Stress. Ich könnte heulen und meine Sachen aus dem Fenster werfen. Gerne würde ich mal so richtig laut schreien. Einfach nur schreien. Und wenn ich danach heiser bin. Egal! Ich würde mich aber besser fühlen. Meine Eltern haben mir immer gesagt, dass ich in der Öffentlichkeit lächeln soll. Aber wollen sie wirklich ein künstliches Lächeln sehen? Wieso sollte ich Lächeln, wenn ich nicht dazu in der Lage bin? Lächeln, wenn ich einfach

niemandem ins Gesicht blicken möchte? Ich fühle mich alleine. Niemand versteht mich richtig. Niemand bemerkt, wie ich innerlich immer mehr kaputtgehe. Niemand bemerkt meinen Schmerz, niemand meine Tränen. Ich brauche eine Person, die nicht nur vorgibt mich zu verstehen, sondern das auch wirklich tut. Eine Person, die mich versteht, ohne, dass ich etwas sage. Eine Person, der ich einfach in die Augen sehen kann. Tief in die Augen. Eine Person, der ich blind vertrauen kann, die mich niemals im Stich lassen würde. Ich kann mich gar nicht mehr an einen Tag erinnern, an dem ich einfach mal nichts machen konnte. Wenn ich 15:30 Uhr zuhause ankomme, will ich einfach nur etwas essen und schlafen. Aber ich bekomme solche Bauchschmerzen aus Angst, dass ich es nicht schaffe. Entweder sind es Tests oder Hausaufgaben. Nachts kann ich kaum schlafen, aus Angst und Nervosität. Wenn ich einmal eine schlechte Note mit nachhause bringe, mach ich mir den ganzen Weg schon Gedanken. Ich möchte meine Eltern nicht schon wieder enttäuschen. Ich werde vor Scham ganz rot und kann meinen Eltern nicht in die Augen blicken. Seid ehrlich, wer hat noch nie eine Unterschrift gefälscht? Und warum macht man das gleich wieder? Aus Angst vor den Eltern!

Schülerin 17 Jahre

Ich hab nichts mehr. Keinen Mut, keine Hoffnung, keine Lust, keine Kraft, keine Zeit. Ich hab keine Zeit. Und jede Zeit, die ich besitze, opfere ich der Schule. Mathehausaufgabe, Chemienachhilfe, Italienischvokabeln, Zeit hat für mich keine Bedeutung mehr. Zeit heißt: etwas für die Schule machen. Ich will die Zeit zurück haben. Ich will all die Momente mit meinen Freunden, meiner Familie zurück. Ich will die Zeit, die ich für mich brauche, zurück.

Wenn ich nicht mal mehr Zeit für mich selbst hab, was nützt mir dann das Wissen,was ich in der Schule in den Kopf gepresst bekomme? Ist es wirklich wichtiger, den Satz des Pythagoras und die Oxidationszahlen zu kennen, als mich selbst kennenzulernen? Ist die Schule wirklich wichtiger als ich es bin?

Wer bin ich denn überhaupt?

Ich würde mich gerne kennenlernen, mehr über mich und meine Gefühle wissen, aber ich hab keine Zeit.

Verdammt Schule, was tust du mir an?

Was nützt du denn, Schule?

Du bringst mir bei, ich sei nicht genug, die anderen sind besser als ich.

Du bringst mir bei, dass Stress normal ist.

Du bringst mit bei, wie es ist, sich allein zu fühlen.

Du bringst mir bei, dass ich nicht passe, nicht richtig bin und nichts kann.

Ich verlange von dir, dass du mir beibringst, wie man sich um sich selbst kümmert.

Ich verlange von dir, dass du mir beibringst, wie ich eine Lösung zu einem Problem finde.

Ich verlange von dir, dass du mir beibringst, wie man lebt.

Ach Schule, du tust mir leid.

Du hast deine Ziele verfehlt. Du bist nicht richtig.

Du könntest etwas so schönes sein.

Ich will dir helfen, Schule.

Lass uns gemeinsam daran arbeiten.

Denn zusammen können wir das schaffen.

Los!

Schülerin 17 Jahre

Ich kann auch nicht mehr. Schule laugt aus. Zeit ist Mangelware. Schlaf ebenfalls. Ich stehe 6 Uhr auf, esse was und mache mich auf den Weg. Um 8 fängt Schule an. Ich sitzedrinnen, denke über mein Leben nach und werde 15 Uhr mit angeblich mehr Wissen wiedervon dem Gebäude ausgekotzt. Mein Kopf brummt. Ich bin müde und fahre wieder nach Hause. Habe ich hier jetzt freie Zeit? Kann ich mich hier jetzt meinen Freund*innen widmen? Kann ich hier jetzt Sport treiben? Die Antwort lautet nein. Die nächste Klausur steht an. Warum hat der Tag nicht 25 Stunden? Das würde vieles einfacher machen. Ich kann mir darüber aber keine Gedanken mache. Will ja eine gute Note in der Arbeit bekommen. Ich schaue mir meinen

Hefter an. Ich weiß nicht, was ich noch machen soll. Formeln helfen nicht beim Glücklichsein.

In der Schule lerne ich zu funktionieren. Das ganze scheiß System ist dafür ausgelegt kleine, vor Energie strotzende Lebewesen in große, nach außen funktionierende und glückliche, innen aber kaputte Maschinen zu verwandeln. Schule lässt uns Fassaden bauen. Uns darf es nicht schlecht gehen. Uns darf nichts wehtun. Uns darf keine Träne über das Gesicht laufen. Wenn ich in die Schule gehe, verstecke ich das, was hinter der Fassade ist. Soll ich sagen, dass es mir scheiße geht? Was sagen die Anderen und vor allem die Lehrpersonen dazu? Einige würden mich bestimmt verstehen, aber andere würden wohl sagen, er solle sich mal nicht so haben. Ich würde mich gerne frei entfalten, aber Schule, oder besser das Schulsystem, gibt mir dafür keinen Platz. Wir sollen dem Kapitalismus dienen, uns dem System beugen und nicht mit sowas wie psychischer Gesundheit anecken. Das könnte ja Kritik sein. Und Kritik ist unerwünscht. Ich habe also ein schönes Haus gebaut – und Schule fängt an. Die ersten Wochen lassen den Stuck am Haus abbrechen, die erste Klausur tritt die Tür ein und in der Klausurenphase mit zwei bis drei pro Woche plus Tests explodiert eine Bombe im Inneren des Gebäudes. Nur die Fassade steht noch. Nur über diese Fassade habe ich überhaupt die Kraft mich mit Freund:innen an Wochenenden in der Schulzeit zu treffen. Wenn sie noch einstürze, wäre ich innerlich tot. Und manchmal habe ich das Gefühl, Schule will genau das erreichen. Eine innere Leere und keine soziale Interaktion, damit ich mich nur noch dem Schulzeug widmen kann. Denn Zeit für Freundschaften bleibt nicht. Dass Freundschaften als Ausgleich wichtig sind, istallen Führenden egal. Ich schaffe das aber nicht. Ich brauche die Zeit. Ich kann nicht nurarbeiten und nur mal zwischendurch zwei Wochen Pause machen. Doch selbst diese Pausen sind, vor allem in der Oberstufe, nur ein bisschen Verdrängung. Spätestens nach einer Woche denke ich mir, was muss ich in der Schulzeit machen. Welche Präsentationen muss ich vorbereiten? Welche Klausuren stehen an? Und was mache ich dann überhaupt in der Schule?

Ich muss selbst die Zeit, die mir zum Entspannen nach etwa acht Wochen Arbeit zusteht, nutzen, um nicht ganz den Anschluss zu verlieren. Ständiges Arbeiten heißt dann natürlich

auch, dass man schneller und öfter krank wird. Aber selbst das sollte nicht passieren. Man verpasst Stoff. Könnte den Anschluss verlieren. Oder müsste eine Klausur nachschreiben an

einem Termin, der einem noch weniger passt. Ich darf nicht krank werden. Ich darf nicht. Ich darf nicht. Aber ich bin doch krank. Ihr merkt es nur nicht. Wir sind alle krank. Das System ist krank. Somit auch seine Opfer.

Schüler, 16 Jahre alt

Ich bin müde. Das sage ich jeden Tag, aber niemand versteht, was ich damit meine. Es liegt nicht daran, weil ich zu wenig schlafe, denn ich könnte 15 Stunden am Tag schlafen und es würde sich nichts ändern. Ich bin müde vom Leben. Bin erschöpft, kraftlos und meine Motivation vermisse ich auch schon seit langer Zeit. Ich denke, dass ich zu selten auf meinen Körper gehört habe. Ich habe ihm zu viel zugemutet. Habe weiter gemacht, obwohl mein Körpernach einer Pause geschrien hat. Ich musste viel mit mir kämpfen und muss es immer noch. Ich habe zudem noch Lasten anderer genommen. Irgendwann sagt der Körper einfach nein. Ich verliere die Lust an Sachen, die ich frühergeliebt habe. Ich komme nach Hause und könnte stundenlang auf eine Wandstarren. Dann stürmen die Gedanken in meinem Kopf. Was mache ich falsch? Werden sie aufhören mich zu lieben? Warum muss ich immer alles versauen? Warum tue ich sowas? Habe ich zu viel gesagt? Wann darf ICH wieder glücklich sein? Ich möchte, dass jemand mir in die Augen schaut und erkennt was für einen Schmerz ich spüre. Ich wünschte, dass mich jemand richtig umarmt. Mit Emotionen. Einfach nur eine Umarmung. Nur eine lange, warme. EineUmarmung wo die Person mich in ihrer Schulter weinen lässt. solange ich möchte. Eine Umarmung, wo es sich anfühlt als würde die ganze Welt verschwinden und nichts anderes mehr existiert. Eine Umarmung die all meine Probleme löst. Eine Umarmung die mich wieder besser fühlen lässt. Nur eine

Umarmung. Ich brauche eine Umarmung. Ich wünschte ich wäre von jemand die erste Wahl, dass sich jemand richtig um mich kümmert. Ich hoffe, dass ichje mal mit jemanden über meine Gefühle sprechen kann…ohne, dass sie sie weiter erzählen…ohne, dass sie schlecht von mir denken…ohne, dass ich ausgelacht werde. Ich wünschte ich hätte Freunde, die mich nicht verlassen. Ich wünschte die ganzen schlechten Gedanken würden verschwinden. Ich wünschte ich wäre zufrieden mit mir selbst. Dadurch das mich alle verlassen haben, gab mir die Eigenschaft, dass ich mich von Leuten entferne, dass ich es liebe allein zu sein. Ich habe das Interesse verloren mit jemanden zu sprechen.

Trotzdem kommen alle zu mir mit ihren Problemen. Ich bin ein guter Zuhörer geworden und ich muntere sie auf, aber wenn ich mal Hilfe brauche, dann hilft mir niemand. Niemanden interessiert es..niemand ist für mich da. Ich wünschte, dass niemand mehr Witze über mich macht .. über meine

Taten…meinen Körper.. meine Antworten. Ich wünschte, dass mal jemand nicht

versucht mein Leben zu ruinieren. Aber entweder sage was ich fühle undmache es kaputt oder ich sage nichts und mache mich kaputt. Das Leben ist wie ein Buch. Manche Kapitel sind traurig und manche sind lustig. Aber wenn du nicht umblätterst, wirst du nicht erfahren, was das nächste Kapitel bringt. (KI.8)